Главная » 2009 » Февраль » 7 » ГОТОВ ЛИ Я К БРАКУ? Быть счастливым - это приносить счастье другим
ГОТОВ ЛИ Я К БРАКУ? Быть счастливым - это приносить счастье другим
18:26

Быть счастливым - это приносить счастье другим

  ГОТОВ ЛИ Я К БРАКУ?
Дополнительные материалы:
1. Готов ли я к браку?
2. Обязанности супружеской жизни
3. Твори счастье, чтобы быть счастливым.


Иисус жил, чтобы «благословлять других». Христианский путь быть счастливым - это приносить счастье другим.
Мы приносим счастье другим, когда постоянно поддерживаем в них уверенность в нашей любви
Марк Твен заметил, что «Любовь кажется самым быстро появляющимся чувством, но растёт она медленнее, чем всё остальное». Для того, чтобы взлелеять любовь, необходимы постоянные усилия и терпение. Если ваша супруга заболела, и доктор выписал для неё лекарства, убеждая её непременно принимать их, то вы, обычно, тратите на них последние деньги. Для больных взаимоотношений также имеется рецепт. Но разница в том, что вы можете получить эти лекарства бесплатно, без единой копейки. Название этого лекарства ЗНЛ (забота нежной любви). Без него любовь угасает. Оно воспламеняет любовь. Как муж, так и жена должны идти на любую жертву, чтобы обеспечивать друг друга этим лекарством.
Что делать, если вы не испытываете таких чувств? Что делать, если чувство любви вы не можете выразить словами или проявить делами? Что, если вы чувствуете, что не любите своего мужа (жену)? Вам, прежде всего, необходимо понять, что любовь - это не чувство. Любовь - это деятельность, направленная на другого человека. Любовь - это упражнение в выражении воли. Эрик Фром настаивает: «Любовь - это не жертва моих эмоций. Любовь это слуга моего желания». Христос заповедал, чтобы мы любили, и эта заповедь распространяется не на наши эмоции, а на нашу волю. Начните с того, что вы хотите любить, желаете любить и поступать с любовью. Если вы довольно серьёзно подходите к этому совету, то у вас произойдут изумительные изменения чувств. Чувства часто появляются в результате нашего поведения или отношения к другим,
Мы всегда нуждаемся в подтверждении того, что нас любят. Говорят, что «корни самой глубокой любви умирают в сердце, если к ним не проявляют нежной заботы» Муж после трудного дня засыпал на кровати рядом с супругой. Погруженный в дремоту он еле расслышал её откровенный тихий вопрос. «Ты любишь меня?». Появился звук, напоминающий: «Хм». Она еще раз спросила его:
«Дорогой, ты любишь меня?» Опять, но более протяжное: «Хмм». Тогда она ему сказала: «Ты уже больше никогда не говоришь, что любишь меня». Широко раскрыв глаза, муж сев в постели, и пристально глядя на свою жену, с негодованием в голосе почти выкрикнул: «Ну, знаешь, ты постоянно задаёшь мне один и тот же вопрос. Давай решим этот вопрос раз и навсегда. Во время нашей свадьбы я сказал, что люблю тебя. Я никогда не брал свои слова обратно, поэтому не вижу никакой причины, чтобы опять повторять тебе эти слова».
Вам может показаться странным, что ваша жена постоянно нуждается в вашем подтверждении в том, что вы её любите. В конечном счёте, вы целый день работаете, чтобы поддержать её. В каком же другом доказательстве она нуждается? Но ваше трудолюбие и обеспечение жены всеми необходимыми материальными благами, не смотря на их значимость, не достаточны, чтобы питать женскую душу. Жёны уходят от тех мужей, которые имеют выдающиеся финансовые успехи, но не в состоянии жертвовать собой и своим временем для совместного общения. Такие мужья не заботятся, чтобы поддерживать в жёнах чувство уверенности в том, что они любимы.
Обычно мужчина привлекает женщину, проявляя к ней особое внимание. Он шепчет ей нежные слова или приносит маленькие подарочки. Он проводит с ней целые часы и заверяет её, что они будут всё делать вместе. Но после свадебных обещаний он своим поведением часто говорит: «Довольно этой снисходительной ерунды. Теперь нужно думать о жизни».
Обычно такое отношение мужа действует на жену как поражающий удар. Жена постоянно думает: «Почему он подогревал во мне чувство уверенности, что он любит меня, когда ухаживал за мной, а теперь, когда я полностью отдала ему себя, не проявляет этого? Похоже, что чем больше мы живем вместе, тем менее желанной я становлюсь для него». Если жена почувствовала себя нежеланной, то начинает думать, что она непривлекательная. Если тот, кому она полностью посвятила себя, не находит нужным сказать ей: «Я люблю тебя», то это значит, думает она, что она стала немиловидной и неинтересной для него. Жена только тогда может быть счастливой, когда муж постоянно заверяет её в том, что он любит её. Ибо только таким образом он подтверждает в ней чувство уверенности в том, что она любима им.
Мы становимся такими, какими нас воспринимает самый близкий нам человек, и какие слова он говорит о нас. Рассказывают, что кто-то подложил орлиное яйцо в гнездо курицы. Когда вылупился орлёнок, курица не знала что и подумать. Бедный маленький орлёнок не мог рыться в земле. А его крылья всё продолжали расти. Когда он хлопал ими, то проявлял такую силу и так далеко их вытягивал, что все, находящиеся вокруг него падали с ног. Петух насмехался над ним, потому что он не мог петь. Бедная мама вздыхала и решила, что у ней родилась очень странная курица.
Однажды огромный орёл парил над ними. Каждый во дворе бежал, чтобы спрятаться. Но орлёнок вытянул свою голову и с нескрываемым восторгом наблю¬дал за прекрасной птицей, парящей в небе. Вдохновенный увиденным, сказал своей маме: «О, я тоже хочу так летать!» «Я понимаю, сын мой, - вздохнула курица, - но ты не можешь так летать. Ты - курица и, кроме того, очень странная».
Далее в этой истории говорится, что этот орлёнок вырос, жил и умер, как курица в курятнике, потому что тот, кого он любил более всего, говорил ему, что он был курицей, притом, очень странной. Как видите, мы все становимся такими, какими нас считает самый близкий нам человек, и что он постоянно нам о нас говорит.
История Джони Линго открывает положительную сторону этого закона. Джони был самым желанным холостяком на маленьком острове. Любая девушка готова была выйти за него замуж. Но девушка, на которой он хотел жениться, была робким, медлительным созданием, и её отец считал, что никто и никогда не пожелает взять её себе в жёны. Когда намерение Джони взять эту девушку в жёны стало известно жителям острова, то каждый хотел знать, какую же цену он даст за неё: три коровы? Одну корову? Или её отдадут просто так?
Джони уплатил восемь коров. Тогда все задумались и говорили, что в ней есть что-то особенное. Ведь никто и никогда столько не платил за свою невесту. Узнав об этом, девушка приняла это всерьёз. Её застенчивость и медлительность исчезли. Она начала следить за собой. В ней начала проявляться заметная красота и появилось чувство личного достоинства. Ведь не напрасно она стоит восьми коров!
Если ваша жена чувствует себя ничего нестоящей, то это потому, что вы так с ней обращались. Каждый из нас становится тем, какими наши любимые считают нас, и что они о нас говорят.
Евангелие говорит, чтобы мы поддерживали в себе чувство уверенности в том, что Бог нас любит
Слово «евангелие» означает «добрая весть». Добрая весть, провозглашаемая в Библии, заключается в том, что Христос принимает и защищает всех нас такими, какие мы есть - со всеми нашими недостатками.
Чувство личного достоинства должно быть присуще христианину. Если мы понятие «любовь к себе», определяем как «эгоизм», то оно не присуще христианину. Любой эгоизм - это грех и любой грех - это эгоизм. Но если мы определяем понятие «любовь к себе» как «уважение к себе» или «само достоинство», то оно должно быть присуще христианину.
Иисус объяснил: «...'возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим, и всею душею твоею, и всем разумением твоим': Сия есть первая и наибольшая заповедь; вторая же подобная ей; 'возлюби ближнего твоего, как самого себя'...» (Мф, 22:37-39) Три направления христианской любви определены точно: любить Господа, ближнего и себя. Другими словами, любовь христианина направлена вверх, наружу и внутрь. Мы не сможем предложить свою любовь ближнему, если не имеем любви к себе, ибо мы должны любить наших ближних, как самих себя.
Джими был маленьким мальчиком, который, подобно налетающему урагану, делал переполох или бурно пролетал стороной. Однажды, когда он подобным образом нёсся по комнате, его поймал, находящийся в гостях весёлый дядя.
Поддразнивая мальчика, дядя сказал: «Джими, ты ни к чему не пригоден». Джими уверенно ответил дяде: «Да, это так. Но сотворил меня Бог, а Он ненужной вещи не делает».
В этом ответе заключается прекрасная христианская теология. Следующий раз, когда дьявол схватит вас и будет пытаться убедить вас в том, что вы ни к чему не пригодны, ответьте ему уверенно: «Да, это так. Но сотворил меня Бог, а Он ненужной вещи не делает».
Мы не только должны любить других, как самих себя - мы просто не можем поступать по-другому. Библия говорит о христианской любви, которая будет «....переливаться через края друг ко другу и ко всем...» (1 Фее. 3:12 - англ. новый перевод). В этом тексте представлена картина, изображающая людей, подобных переливающимся чашам. Из неё мы можем извлечь два урока.
Урок первый. Для того чтобы чаша могла переливаться, она должна быть наполненной. До тех пор пока вы не будете любить себя, вы не сможете переливать свою любовь другому. Поэтому к людям, которые не любят нас, необходимо проявлять не ненависть, а наоборот, жалость и сострадание. Это люди, которые не любят себя. Чтобы чаша проливалась, она должна быть наполненной.
Урок второй. Переливается то, чем наполнена чаша. Вы не можете ожидать, что из чаши прольётся ананасный сок, если вы наполнили её едкой кислотой. В этом уроке кроется удивительный секрет, необходимый для того, чтобы умело ладить с неприятными для вас людьми. Если в следующий раз чья-то переполненная чаша прольёт на вас каплю яда, не говорите: «Как тебе не стыдно, ты причинил мне боль». Вместо этого, подумайте про себя: «Да, какой же это несчастный человек. Если всего лишь одна пролившаяся на меня капля яда
причинила мне столько горя, насколько же больше этот яд приносит страдания человеку, наполненному им».
Евангелие призывает нас постоянно поддерживать у супруга (супруги) уверенность в том, что мы их любим
Иисус повелевает: «...возлюби ближнего твоего, как самого себя...» (Мф.22:39). Кто же является самым близким для вас человеком? Это не человек, живущий в соседней квартире или через дорогу. Самым близким для вас человеком является ваш супруг (супруга). А следующим для вас самым близким человеком является ваш ребёнок. Не допускайте дьяволу вовлечь вас в работу до такой степени, чтобы вы, любя и приобретая души за пределами вашей семьи, совсем не имели времени любить и приобретать для Господа тех, кто находится в вашей семье.
Быть подобными Христу, значит принимать наших близких такими, какие они есть. Супруги, которые ставят друг другу, например, такое условие: «Если ты изменишься, то я смогу лучше относиться к тебе», поступают вопреки воле Христа. Иисус с любовью относился к женщине-самарянке до того, как она изменилась. Он положительно относился к женщине, взятой в прелюбодеянии до того, как она изменилась. И тот факт, что Иисус принимал людей такими, какими они были, способствовал тому, что у них появлялось желание измениться.
Часть богословов неверно толкуют Евангелие, когда говорят, что люди должны изменить своё поведение, чтобы быть принятыми. Другие же, наоборот, утверждают, что поскольку люди принимаются до их изменения, то им совсем не нужно меняться. Служение Христа показывает, что истинное христианское богословие провозглашает учение о том, что факт принятия людей до их изменения побуждает их измениться.
Супружеская жизнь подвластна этим же принципам. Мы должны приять наших супругов такими, какие они есть. Если нас принимают «такими, какие мы есть», то это пробуждает сильнейшее желание стать лучше. Каждый день мы должны изучать наших супругов, находить у них те положительные качества, которые нам нравятся, и развивать их. Мы не должны пытаться делать наших супругов хорошими. Наша задача состоит в том, чтобы делать их счастливыми. А когда мы сделаем их счастливыми, то им будет легко стать хорошими.
Учитесь чувствовать то, что чувствует ваш супруг (супруга). В семейной жизни возникает меньше проблем, если супруги не акцентируют внимание на различиях в их характере, и не провоцируют друг друга словами: «Как ты можешь чувствовать себя?», ведь проще спросить: «Как ты себя чувствуешь в этих обстоятельствах?»
Флойд - строитель, и Елена в течение их супружеской жизни много раз помогала ему. Ей приходилось взбираться на крышу и подавать кровельные дранки. Флойд, зная, что Елена боится высоты, очень часто дразнил её. Он смеялся над тем, как нелепо она выглядела, когда двумя руками держалась за крышу и в то же время пыталась передавать ему кровельные дранки. Флойд был бы гораздо лучшим мужем, если бы он прекратил насмешки над её чувством страха и начал понимать, как чувствовала себя Елена, находясь в таких ситуациях.
Ещё больше, чем высоты, Елена боится змей. Но, чтобы Елена чувствовала себя спокойно, когда они идут среди высокой травы, Флойд всегда идет первым, хотя и чувствует внутреннее раздражение. Он пытается расти, как супруг и больше не унижает её из-за чувства страха. Он старается больше не спрашивать её: «Как ты можешь так себя чувствовать?», а спрашивает: «Как ты себя чувствуешь в данной ситуации?»
Различия в характере супруга могут быть вашими преимуществами. Каждому из нас трудно принимать людей, которые отличаются от нас. Планируя семейную жизнь мы, обычно сами того не подозревая, предполагаем, что сможем изменить супруга(у) в свое подобие. Но это не срабатывает. В принципе каждый из супругов настолько независим, что изменение невозможно. А те, которые попадают в зависимость, поддаются влиянию и изменяются, в конечном счете становятся слишком слабыми личностями и теряют уважение в наших глазах другого супруга.
Признано, что семейная команда намного слабее, если она состоит из личностей, похожих друг на друга. У каждого из нас есть свои сильные и слабые стороны. Может быть неплохо, если команда состоит из личностей с одинаковыми, положительными качествами характера. Но если команда состоит из лиц, у которых доминируют отрицательные привычки или черты характера, то хуже не придумаешь. Например, хорошо, если оба наслаждаются чтением или слушанием хорошей музыки. Но если оба склонны к перееданию или растрате денег, то вы можете представить, что в конце концов произойдет.
Идеальные супружеские взаимоотношения создаются тогда, когда различия принимаются, как положительное основание семейных отношений. Это означает, что супруги не только принимают различия характера друг друга, но учатся зависеть от этих различий и укрепляют свои слабые стороны.
Муж был очень общительным человеком и любил компанию друзей. Ему нравилось приглашать своих друзей на обед в дорогостоящий ресторан. Жена хорошо понимала, что при их финансовом состоянии это недопустимо. Она не устраивала скандалов и не упрекала его. Это желание мужа она расценила как положительное состояние его поведения и постаралась найти выход из этой ситуации. Узнав, что муж снова пригласил друзей в ресторан, она предложила мужу пригласить их домой, так как это устраивало их материально.
Основное, что необходимо сделать, чтобы муж или жена были счастливыми - это принять их такими, какие они есть. Следующее - это подняться выше всяких различий друг друга, и использовать свои сильные стороны для укрепления слабо развитых положительных сторон своего партнера.
Когда супруги уверенны, что их любят?
Каждый человек, нуждается в постоянном подтверждении уверенности, что его любят. Особенно мы ожидаем такой поддержки от тех, кого мы больше всего любим. Мужья нуждаются в ЗНЛ (заботе нежной любви) в той же мере, как и жёны. Проблема заключается в том, что мужчины и женщины определяют это по-разному. Для мужей ЗНЛ может быть не тем, чем для жён. Хотя мужчины и женщины во многом похожи друг на друга, они все же очень разные. Жена наблюдала за мужем, который стоял над ребенком, спящим в новой детской кроватке. Тронутая таким прекрасным зрелищем, она на цыпочках подошла к нему, обняла его и нежным голосом спросила: «О чём ты задумался, дорогой?» Он всё ещё в течение нескольких минут продолжал задумчиво смотреть, а потом ответил: «Я как раз думал, как они могли сделать такую прекрасную детскую кроватку». Какое различие в восприятии мира мужчинами и женщинами! Рыбы любят червей. Лично я предпочитаю клубнику. Неужели я должен прицепить на крючок клубнику, когда в следующий раз пойду на рыбную ловлю? Вряд ли я это сделаю, если у меня есть хоть маленькое представление и ловле рыбы. Чтобы поймать рыбу, вы не даете ей то, что вы любите, а даёте рыбе то, что любит она.
Те жёны, которые постоянно пытаются поддержать своих мужей своей любовью, дают им то, что нравится им самим, обычно терпят неудачу. Мужья, как правило, не нуждаются в том. Проблема заключается в следующем; жена исполь¬зует неподходящую приманку. Она нацепила на крючок приманку, которая нравится ей. Жёны, пользуйтесь той приманкой, которая нравится мужьям, и успех вам гарантирован. Мы все нуждаемся в ЗНЛ, но эта забота нежной любви для мужчин может совершенно не тем, что очень хорошо подойдет женщине. Для большинства женщин ЗНЛ означает романтику. Библия призывает: «Мужья, любите своих жён» (Еф. 5:25). Жёны нуждаются в романтической любви. Женщины - это неисправимые романтики. Если вы, как муж иногда думаете, что сделали глупость, женившись на такой романтической женщине, то делаете это напрасно. Сегодня все больше утверждается факт, что практически все женщины имеют склонность к романтике.
Флойд и Елена имели возможность посетить Карлсбадские пещеры. Спустившись глубоко в недра земли, они вошли в огромную комнату. Гид попросил, чтобы они обратили своё внимание на центр комнаты, где *сталактит, спускавшийся с потолка, почти что встретился со **сталагмитом, растущим вверх. Флойд посмотрел на почти что сформированную колонну, и, имея рациональное мышление, подумал: «Это хорошо, т. к. такой огромный потолок нуждается в поддержке». Елена, посмотрев на эту же картину, и, в свойственной женщине манере, громко сказала: «О, посмотри, они скоро поцелуются». Женщины склонны воспринимать мир романтически.
Несколько лет тому назад Елена, почувствовала, что Флойд не пытается поддерживать её чувство уверенности в том, что она всё ещё любима им. Своё чувство она изложила в довольно-таки нелестной записке Флойду. Учитывая, что это произошло довольно давно, и их отношения стали прочными, они желают поделиться своим опытом с вами, чтобы помочь мужьям понимать, как себя чувствуют жёны, когда им не оказывают признаков внимания.
Елена тогда написала: «Когда я чувствую себя любимой, то ты можешь делать со мной всё, что хочешь. Но когда я чувствую себя отверженной, то становлюсь злой и надоедливой. Я всегда высоко ценила твою способность поддерживать семью материально и способствовать тому, чтобы мы чувствовали себя безопасно, но иногда ты думаешь, что это всё, что необходимо для того, чтобы проявить свою любовь.
В предыдущие годы мы должны были экономить. Сейчас же сделать что-либо просто для радости вряд ли будет роскошью. Помнишь историю, которую ты рассказал мне о фермере и его супруге, которых смерч вынес их из дома во двор?» (Сейчас мы прерываем записку и Флойд поделится этой простой семейной шуткой, чтобы вы могли понимать, о чем говорит Елена. Согласно этой истории, смерч снял крышу с дома, поднял фермера, его супругу и кровать, вынес всё это из дома и перенёс на скотный двор. Когда ветер утих и фермер сел в кровати, то обнаружил, что его супруга рядом с ним и плачет. Фермер не был нежным человеком, поэтому он резко обратился к ней: «Перестань реветь. Мы же целы». Вытирая слезы, жена ответила: «Это не слезы боли, а слезы радости, потому, что это первый раз за 14 лет, когда мы были с тобой вместе»).
Дальше в записке написано: «Иногда я чувствую, что у нас такая же ситуация. Мне бы очень хотелось, чтобы ты сказал: «Дорогая, как ты смотришь на то, чтобы я пригласил тебя сегодня вечером на ужин? Как бы я хотела найти от тебя маленькую записку, в которой ты сообщил мне, что любишь меня. Я так много уже написала тебе. Как было бы хорошо, если бы ты написал одно письмо своей жене, чтобы она могла найти его.
Раньше ты восхищал меня маленькими сюрпризами, говорил, что я привлекательна или что у меня красивые глаза и т. д. Я не сомневаюсь, что я и теперь ещё привлекательна. Или, когда я надеваю новый наряд, чтобы обрадовать тебя, было бы хорошо, чтобы ты подмечал это. Таким образом, я подала тебе несколько идей, которые будут способствовать мне, снова почувствовать себя ценимой женщиной».
Как видно из записки Елены есть множество способов выразить ЗНЛ, поддерживая супругов, даже не произнося слов «Я люблю тебя». Вручите подарочек. Он не должен быть дорогим, но в нём должна быть романтика. Возможно, мужчины предпочитают подарки практического характера, но женщины желают, чтобы подарки отражали романтичность. Елена всё ещё бережно хранит воспоминания о том моменте, когда Флойд пробирался сквозь весеннюю грязь, чтобы собрать для неё букет полевых цветов. Когда женщины получают подарки, то они ценят не столько сами предметы, сколько проявление к ним внимания и заботы.
Жёны любят получать записки. Если супруг перед тем, как отправится в длительную командировку, оставит своей жене записку, чтобы она могла её найти, то жена будет с нетерпением ожидать его приезда.
Для большинства мужей ЗНЛ - это уважение к ним. В Библии подчёркивается, что «...каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да уважает (своего) мужа» (Еф.5:33 - англ. перевод). Жёны крайне нуждаются в романтике. А мужья в такой же мере нуждаются в том, чтобы их уважали. Как само достоинство жены зависит от того, что муж создаёт для неё романтические ситуации, так и само достоинство мужа зависит от того, что жена уважает его!
У взрослых мужчин, так же как и у мальчишек, чрезвычайно развит дух соперничества. Вероятно, в детстве ваш муж страстно стремился к победе. Он изо всех своих сил старался быстрее бежать, дальше плюнуть и лучше, чем его сверстники, играть в мяч. Но когда он достиг подросткового возраста, то понял, что кое-что в его жизни он не мог делать так хорошо, как другие. Для него это было трудным переживанием. В результате этого у него не развилось чувство личного достоинства. А это и является одним из причин, из-за которых с подростками трудно жить.
Вспомните случай, когда вы были вместе на школьном пикнике. Он играл в футбол, а Вы поддерживали его. Он совершил глупую ошибку, и члены его футбольной команды отвернулись от него. Он ушел с футбольного поля, ногами подбрасывая пыль, чувствуя себя проигравшим. Но когда он сел рядом с Вами, Вы честно ему сказали: «Я думаю, что ты играл лучше, чем все остальные». Таким образом. Вы проявили к нему уважение, верите каждому сказанному вами слову, даже если никто в целом мире не был согласен с Вами. Это проявленное к нему уважение было тем, в чём он так сильно нуждался. Он совершил в своей жизни только единственный, разумный поступок - избрал Вас своей женой.
Но не прошло много времени, как вы поженились, а Вы начали задавать ему следующие вопросы: «Как это так получается, что всех повышают в должности раньше тебя?» «Почему ты не можешь больше заработать денег?» «Когда же, наконец, у нас будет такой же прекрасный дом, как у моей сестры?» «Почему ты не можешь ремонтировать вещи для дома подобно нашему соседу?» Такие вопросы он интерпретирует по-своему, и для него они означают, что Вы совсем не уважаете его. А именно, когда он встретился с Вами впервые. Ваше уважение к нему сделало Вас привлекательной в его глазах. Если сейчас Вы не проявляете к нему уважение, то это в такой же степени причиняет ему боль, как и вам, когда он не создаёт для Вас романтической обстановки. Конечно, чтобы попытаться спрятать свою боль он может молчать или пожимать плечами, но факт заключается в том, что ему больно.
Если случится так, что у вашего мужа будет связь с другой женщиной (я желаю, чтобы Бог не допустил до этого), то это может быть женщина моложе вас или старше. Возможно, она будет более симпатичной, чем Вы, а может и нет. Но Вы можете быть уверены в том, что это будет тот человек, с которым он почувствует, что его уважают.
С другой стороны, если вы будете уважать супруга, то он сможет вынести всё остальное. Возможно, ему скучно на работе или он чувствует, что у него безвыходная ситуация, чувствует, что у него нет выбора, но он должен оставаться на этой работе, чтобы обеспечить семью, но и это для него не является проблемой. Возможно, он сейчас знает, что никогда не добьётся успеха на работе и никогда не будет таким богатым, каким он мечтал быть, но и это для него не является проблемой. Возможно, что ваш супруг чувствует, что все друзья игнорируют его до такой степени, что когда он рассказывает им историю, они перестают его слушать, не дождавшись окончания этой истории, но и это он может вынести.
Он может вынести всё это лишь потому, что твердо уверен в Вашей поддержке. Он знает, что дома, после рабочего дня Вы встретите его. Может быть, Вы будете немного полнее, и у Вас появится больше седины, чем когда он впервые встретился с Вами, но всё это для него не имеет никакого значения. Ваш супруг уверен, что его встретит тот, кто всё ещё верит, что он является победителем. Я обращаюсь к тебе, милая супруга, постарайся сделать всё, чтобы твой спутник жизни знал, что он велик в твоих глазах. Тогда и ты в его глазах всегда будешь прекрасной!






ГОТОВ ЛИ Я К БРАКУ
Если вы намерены вступить в брак, подумайте внимательно над следующими вопросами. Можете ли вы дать на каждый из них ответ ДА? На какие вопросы вы ответите НЕТ? На какие вопросы вы не знаете, какой дать ответ? Если вы отвечаете утвердительно, впишите слово ДА в оставленное место, если отрицательно - НЕТ, если не знаете ответа -поставьте ?. Обсудите ваши ответы с Богом в молитве. Постарайтесь также получить согласие на брак от ваших родителей, пастора, кого-то из родственников или другого человека, кому вы доверяете с точки зрения духовности.
Оценка вашей личной готовности
Удовлетворяют ли лично меня мои взаимоотношения с Иисусом Христом? __
Имею ли я положительный взгляд на жизнь? __
Являюсь ли я ответственным человеком? __
Избрал ли я для себя карьеру в жизни? __
Являюсь ли я источником поддержи для других? __
Отношусь ли я к своим родителям с позиций взрослого человека? __
Могу ли я быстро восстановиться после нанесённой мне обиды или после собственного гнева? __
Готов ли я дать обязательства другому человеку?
Считают ли другие, что я готов к браку? __
Выбор потенциального партнёра для жизни
Является ли этот человек посвященным Иисусу Христу?
Является ли он/она лично готовым для брака?
Могу ли я с твёрдой уверенностью сказать, что этот человек также высоко ценит меня, как я его/её?
Действительно ли я люблю настолько сильно этого человека, даже не взирая на его/её недостатки?
Могу ли я быть гибким и приспособиться ко всем тем чертам характера этого человека, которые являются отличными от моих?
Поможет ли наш брак нам обоим расти духовно?
Думают ли другие, что я достаточно хорошо знаю этого человека?
Готовность быть супругами
Часто ли мы молились вместе?
Делились ли мы когда-либо нашими мыслями и чувствами о Боге, церкви, христианском служении, карьере, деньгах, сексе, родителях, детях? 
Готовы ли мы принять семьи друг друга?
Размышляли ли мы о целях нашей жизни и о том, какими путями нужно достигать их?
Обсуждали ли мы нашу будущую супружескую жизнь - наши супружеские обязанности?
Можем ли мы доверять друг другу наши самые затаённые страхи?
Размышляли ли мы честно над тем, что мы ждём друг от друга, хотели бы мы что-то изменить друг в друге?
Не подавляют ли наши узы любви индивидуальность друг друга?
Можем ли мы сказать, что на собственном опыте научились решать проблемы и урегулировать конфликты вместе?
Есть ли у нас поддержка родственников и друзей в нашем браке?
Ищем ли мы мудрости наших родителей, пастора, или кого-то ещё, кто хорошо нас знает и может помочь нам принять окончательное решение о браке?

Категория: Статья | Просмотров: 2018 | Добавил: ADMIN | Рейтинг: 0.0/0 |
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]